Vince Vaughn, 40 ans, pis sa femme Kyla Weber ont eu leur premier bébé samedi matin, à Chicago. Vince va-t-il désenfler de la face, maintenant que la grossesse est terminée? Cibole, y pourrait allaiter avec les poches en dessous se ses yeux. Entoukatasdéjàétévraimenthot, la petite fille s’appelle:  LOCKLYN KYLA VAUGHN. Locklyn… comme dans Lyn La Barrée ou encore Embarre Lyn. Kessé qu’on en pense? Non, hein?

People avait ceci à raconter:

Locklyn Kyla Vaughn, qui pèse 7 livres et mesure 20 pouces de long, est née  dans un hôpital de Chicago, la ville natale de Vaughn. (…)

Faque kessé qu’on pense du nom? Parlez-moi, bâtard!

Oui, oui! Vous avez bien vu, c’est le cul de Paris Hilton, c’est même pas une joke! Avouez que vous avez pensée, tout comme moi, que c’était une femme d’au moins 70 ans sur la photo!

Anycaca, c’est Parasite Hilton qui fait la promotion de sa moto à Madrid en Espagne. Tout à une moto à son nom qui s’appelle SuperMartxe VIP by Paris Hilton. Wow! Qui voudrait d’une moto qui, premièrement porte le nom de Paris Hilton dessus et deuxièmement est bleue et rose? Un Hell’s angel gay? Non sérieusement je vois pas!

For the record Paris, that’s NOT hot!

Malgré que je l’ai toujours détesté pour avoir fucké Britney, j’avoue que je m’ennuyais de lui pour tout l’entertainment qu’il m’a procuré.

Voilà que Sam Lutfi est de retour et attaque sa nouvelle cible, et j’ai nommééééééééé: Lilo!!!!!! Il aurait honnêtement pas pu faire un meilleur choix. Quoi de mieux qu’une femme dans la vingtaine en désintox, qui manque de confiance en elle et qui veut juste être aimé.

Ça l’air que Sam est en contact avec Michael Lohan, le père de Lilo, pour lui parler de God knows what pis qu’il texte Lilo en se faisant passer pour Mike de TMZ et en lui disant de se tenir loin de sa mère, White Oprah.

Spooky Sam is back, j’espère qu’il apportera du développement juteux dans la vie de Lilo, m’semble qu’on est dû!

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Bon je sais vraiment pas ce que Christina Aguilera est entrain de devenir mais me semble que cette année, elle l’a pas pantoute côté look pis toute. Honnêtement, elle pensait à quoi en se coiffant de même? En tout cas, c’est ça qui est ça. C’est Xtina à la première, à quelque part dans le monde, pour la première de son film Burlesque.

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Vous vous en crissez sûrement autant que moi, mais c’est ça les nouvelles du jour dans le monde des vedettes. Paris Hilton, si imbu d’elle-même, pose fièrement sur sa carte de Noël pour nous souhaiter un “Merry Christmas”. Tellement pas intéressant ….

Pas que ce soit de l’information ultra pertinente, encore là comme si on a déjà posté des choses pertinentes, mais juste parce que j’avais envie de poster une photo du délicieux Johnny Depp. On le voit ici, en Italie, entrain de faire la promotion de son film The Tourist. Hhhhmmmmm wow delicious!!!

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Encore une histoire de possible sex tape! Premièrement, on veut pas du possible, on veut du concret (même si moi je regarderai jamais ça, je sais qu’y'a pleins de p’tits pervers qui seraient heureux!). Deuxièmement, ça semble être la nouvelle mode pour les jeunes épaisses pas de cerveau.

Après être allé en rehab, avoir frappé son ex-meilleure amie Alex Welch, avoir écrit des emails de bitchage à Ashley Greene , en plus des photos osées qui sont sorties récemment sur Internet, voilà qu’une source affirme que Demi Lovato, cette nouvelle petite saloppe fraîchement sortie de Disney, se serait filmée entrain d’avoir du plaisir (arke!), avec un jeune homme, l’été dernier. La source continue d’affirmer que ce fameux sex tape devrait sortir sous peu. À quand le trailer?

Non mais vraiment, m’semble que si mon but c’est de devenir une vedette dans vie, je vais m’arranger pour jamais faire un sex tape. J’avais oublié que c’est pas tout le monde qui a un gros cerveau comme moi, qu’est-ce tu veux!

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C’est quoi cette histoire-là de cool taxi? Est-ce que j’veux embarquer dedans? C’est sûrement ben ben plus cool dans ma tête qu’en réalité, hein? Pis oui, je pourrais le googleer, mais j’ai envie que vous me parliez, un peu. J’aime mieux perdre mon temps à chercher une photo de taxi drôle que de lire des articles. Faque talk to me, bitchezzz.

Holy Conne que je devrais profiter de la sieste de Ti-Poil pour aller ma laver.

Jennifer Carpenter: 31 ans (célibataire pour sa fête?)

Giovanni Ribisi: 36 ans

En bonus, Deb Morgan à son meilleur:

C’est fait. Zombie Larry King nous a dit au revoir, hier. Presque simultanément avec Yvon qui a décidé de prendre sa retraite. Dans quel monde vivrons-nous si tous les grands se retirent? Qu’est-ce qu’on va faire quand y va juste rester des Justin Bieber pis des KaradASSian? I. Can’t.

Ça fait 25 ans que Zombie Larry King nous donne quelque chose à regarder sur CNN en plein milieu de la nuit. 25 années de belles bretelles. Là j’vais juste être obligée de regarder encore plussss de Food Network. J’ai faim.

À plus, Zombie Larry. Je t’ai aimé. Il va encore animer des émissions spéciales pis des trucs du genre alors tout n’est pas perdu.

Les highlights de son bye bye sont ici. Wow…ses fils, hein? Surtout l’humoriste.